Fashion Victims Hoy: Nosferatu’s way

Es un hecho que en los últimos tiempos el estilo Vampírico ha causado furor y será toda una baza cuando os querais lanzar al cuello de vuestra víctima preferida. De hecho, eso de ser Vampiro/a es algo que cuenta tanto a la hora de ligar como tener coche, ser alto/a o ser cubano/a. De hecho muchos vampiros famosos como el de Barrio Sesamo, el Conde Mor o los de la SGAE son conocidos por su éxito personal. Como todo en la vida, ser un Vampiro tiene dificultades, pero con paciencia, tú también puedes serlo...

Aspectos materiales

En cuanto a lo material primero tienes que arreglártelas para pertenecer a la nobleza, cosa que no es nada fácil, aunque hay una forma... Digamos pues que, un título nobiliario es un papel donde el rey ha firmado y que pone que eres por ejemplo el Conde de Maracaibo. Pues mira elabora tú el título donde ponga que tu eres el Conde de Cornellà o el Conde de Sant Boi (por ejemplo) y un día, cuando el rey visite tu comunidad autónoma metete entre la multitud y, pidiéndole un autógrafo haz que firme en ese mismo documento. Nadie podrá decir que es falso. El rey lo ha autorizado.

Después de esto, a lo mejor pensabais que ya estaba, pues no. Aún queda mucho más. Ahora te queda buscar un castillo al que llevar tus conquistas. Siento decirte que algunos como el de Montjuich o el de Santa Coloma de Cervelló (el de sant boi es mío) ya están cogidos, así que busca y compara que alguno debe de haber que se ajuste a tu presupuesto y tu estado civil. Sinó cómprate el de playmobil y por lo menos te haces la ilusión.

Ten en cuenta que necesitarás cosas lúgubres como velas, cadenas, arañas y pintura negra para diseñar el interior de tu castillo. No te vuelvas loco en el IKEA porque cosas como estas serán fáciles de encontrar en algunas tiendas góticas de la calle Tallers.

El tema del ataúd es muy complicado ya que son muy caros y lo necesitarás para dormir el resto de la eternidad así que como mínimo busca uno que se pueda abrir desde dentro y tenga radio para escuchar el larguero o el parlar per parlar. Lo complicado viene cuando te llevas a tu conquista a tu ataúd. Ten en cuenta que ataúdes de matrimonio no hay así que lo tendréis un poco chungo para hacer guarreridas sersuales, pero bueno, ser Vampiro tiene sus penalidades.

El aspecto físico

Debes saber que los Vampiros bronceados no existen a no ser que sean del Camerún que ya lo llevan de fábrica, así que te debe dar el sol lo menos posible. Cómprate un chándal negro y un pasamontañas para que no te de el sol. En Verano verás que risa.

Además de estar palidísimo debes tener mal aspecto (como el de Christian Bale en la peli El maquinista) así que lo siento, se acabaron los bollicaos, los donuts y el cochinillo. Un Vampiro grueso da mala impresión y además, no es nada ágil para coger a sus víctimas. Debes habituarte a ingerir sangre, pero no te cargues a nadie, que eso es anticuado, existe sangre de buena calidad en cualquier hospital. Cuélate en la Vall deHebrón o hinchate en cualquier unidad móvil de la Cruz Roja.

Debes tener una capa también. En carnaval lo tendrás fácil, pero por Dios, no te pongas la de Batman o el Zorro que canta mucho ponte una de Vampiro de verdad, una que sea de calidad, no del todo a cien ése de la esquina.Los colmillos serán tu herramienta de trabajo así que deberás cuidarlos y afilarlos como es debido. Hay personas que tienen los colmillos poco desarrollados así que bueno que le vamos a hacer, deberás hacer lo siguiente. Coge un palito de esos que usan los médicos para apartarte la lengua, lo partes en dos y cada parte te la pegas con loctite a la encía. Obtendrás unos bonitos colmillos estilo morsa.

Sería importante tener un traje debajo de la capa, ya que sin él ibais a parecer un pervertido cualquiera.

Tus poderes

Lo más chungo es poder volar. Yo no lo he probado, pero tiene pinta de ser chungo. Lo mejor es volar agitando los brazos. Evitaremos el vuelo a reacción que es muy desagradable. Tienes que poder volar como superman, elevarte e ir dónde te plazca, poderte colar en el concierto de U2 sin pagar, etc. Evitarás colas en los aeropuertos y por fin la frase “Voy volando” tendrá sentido. Empieza a hacer pesas, ya que no sé si sabes que para poder volar agitando los brazos deberías capaz de poder levantar dos veces tu propio peso con cada brazo. Sinó haz servir hilos de esos del cine de Honk Kong como en Tigre y Dragón.

Otro aspecto importante es la conversión en murciélago. La verdad es que aquí, yo Ágata Ruiz de la Parda, no te puedo ayudar, no sé como se hace. Yo como mucho te puedo transformar en gilipollas, con mis trajes de margaritas y corazones, o en fresa gigante. Si al final consigues transformarte ten en cuenta que los murciélagos son más ciegos que Stevie Wonder y Daredevil juntos. Deberás moverte haciendo uso de ese sistema de sonar tan complejo que poseen. Lo bueno de esto es que siempre podrás dedicarte a vender cuponcillos y te sacarás unas pelillas pa pagarte el castillo.

Los vampiros tienen el poder de atraer magnéticamente a las personas de sexo opuesto con la mirada así que en el bareto donde vas normalmente ves practicando y mira fijamente a esa persona especial y piensa con la mente “ven a mí”. Si la que te mola es la camarera seguramente vendrá, pero es muy probable que lo haga para preguntarte que que vas a tomar.

Como conclusión puedo decir que el estilo vampiro es muy chungo y caro pero si consigues todo esto podrás tener una profesión de futuro como showman en despedidas de soltera/o, en las extracciones de la Cruz Roja, como “negro” de Anne Rice (¿o pensais que los escribe ella?), como extra de Blade o perforette (hace-agujeros) para documentos. 

Desde aquí Agata Ruiz de la Parda,

tu estilista más petarda.

Los inventos de Do it!: Hoy, momificando a Chávez

Como todos sabeis una de las costumbres más arraigadas en la historia de la humanidad es la de embalsamar a los que ya no están con nosotros. Los chinos, lo hacían, los egipcios, desde luego –eran los reyes- e incluso los comunistas. ¿Qué? ¿Qué los comunistas no? Yo no estaria tan seguro. Si vais por Moscú aún podeis ver a Lenin que sigue en la misma postura que la palmó. Mierda. A los españoles nunca se nos ocurrió. Podíamos haber hecho lo mismo con Pablo Iglesias, o con Franco –quedaría super mono en la puerta del congreso entre León y León-.

Pues de esta forma, en los inventos de Do it! nos proponemos acabar con esta indecencia nacional donde ni tenemos momias ni na de na.

Hay un sistema muy español para hacerlo. Analicemos. Una momia no es más que un trozo de carne seca que más o menos resiste el paso del tiempo. En nuestro país tenemos varios objetos que responderían a eso como por ejemplo el jamón, que una vez salado podría aguantar mucho tiempo, y el bacalao, nuestro apreciado sushi estatal, pero que aguanta un poco menos. Por ello decidiremos pues, que la curación del jamón sea nuestro punto de partida.

Vamos a ver. Digamos que hay alguien digno de enbalsamar, alguien a quien no querriamos perder de vista, alguien que da alegria a nuestras vidas y no queremos perder. Por ejemplo, el amigo Chávez que tantas alegrias y buen trato da a su pueblo. Pongamos pues que, por una de esas del destino nuestro presidente de Venezuela, deja este mundo vil y queremos tenerlo en casa como rascador o perchero. Entonces seguiremos los siguientes pasos:

1. Cogemos a nuestra pieza presidencial y la embadurnamos bien con sal, que nada quede sin salar. Debemos poner una capa de sal gorda y a continuación otra de sal fina una y otra vez. Cabe decir que antes de esto deberiamos haber rapado a Chávez, ya que sinó esa parte de la cabeza, no la podríamos salar, y nos sobraría, en este caso, casi un 50% del sujeto sin salar.
2. Una vez salado le atamos una cuerda y lo colgamos en una bodega (si puede ser un subterraneo mejor) para que vaya cogiendo colorcillo jamonil y lo dejamos ahí tres días.
3. Pasados esos tres días lo descolgamos y volvemos con lo del salado igual qe antes y otros tres días.
4. Así iremos sucesivamente hasta que pasen unos cuatro meses cuando ya tendremos a nuestro amigo listo para exhibir.

Creemos que este metodo nuevo de Do it! será la novedad del próximo salón del taxidermista de Copenhague donde seremos la gran atracción.

Terroríficos saludos.

FRASES IMBÉCILES

 No pequeñuelos, hoy no voy a recoger ni inventarme frases políticamente incorrectas ni tan divertidas. El objeto del artículo de hoy va a ser analizar con un poco de frialdad las frases que antaño se decían de padres a hijos, de abuelas a nietas, porque todas hemos sido unas niñas jóvenes, no tanto como ahora, niñas viejas.

Pues sí, todos conocemos refranes o chascarrillos que, en determinados momentos, algún que otro soplapollas nos cuenta cuando se creen que son mejores que nosotros, o bien los contamos nosotros a los demás, creyendo que así servimos de algo y ellos aprenden. Esos refranes provienen de la España más bonita, más entrañable: la España de antes.

Pero veamos, veamos, pequeñines míos, que seguro que no os habíais dado cuenta de las chorradas que decíamos sin venir a qué.

-“...ni qué niño muerto”. Mi favorita. Cuando nos dicen algo que no nos gusta y repetimos lo mismo más la muletilla del niño muerto. ¡Pero qué burrada! ¿Qué tiene que ver un niño muerto con cualquier cosa de que estemos hablando? Que yo sepa, no hay nadie que tenga conversaciones sobre niños muertos, así que no le encuentro sentido a decirlo tan a menudo. “Venga, no pasa nada, si nadie se ofende...” ¡Hijos de puta, pues yo sí!

-“Cada mochuelo a su olivo” y “cada oveja con su pareja”. Si como sentido, lo tiene. Además, es fácil de entender y a cualquiera le puede entrar el chascarrillo y acordarse para siempre. Pero digo yo... ¿no había metáforas un poco menos absurdas? ¿Mochuelos? Ése aún tiene un pase, pero ¿y las ovejas con sus parejas? ¿Es que estamos defendiendo la monogamia entre ovinos? ¿Es que un mochuelo no puede habitar en un pisito de 30 metros como los seres humanos, que tiene que vivir forzosamente en un olivo? ¿A quién quieren engañar?

-“No hay mal que por bien no venga”. Y eso, ¿quién lo dice? Siempre nos están engañando con este tipo de refranes, mientras los demás se aprovechan de nosotros. Claro, qué bonito, aguantemos, hermanas, que luego todo se hace por bien. ¡Y una mierda! ¡No os dejéis engañar! El mal viene porque los demás nos tocan las narices, pero no porque luego tenga que acompañarse de un bien. ¡Fuera! ¡Hipócritas!

-“El que escucha su mal oye”. Y su bien, amigas, y su bien.

-“El saber no ocupa lugar”. ¡Y un carajo! Yo, cada día que pasa, noto que me entran menos conocimientos, y los pocos que me entran se me borran antes. ¿Quién dijo que no ocupaban lugar? Algún memo que se aburría y se dedicó a hacer refranes. ¡Muerte!

-“No hay mal que cien años dure, ni cuerpo que lo resista”. Claro, evidentemente, es la grandeza de que los seres humanos morimos en apenas 90, estemos sanos o podridos como miserables zombies. Si no me dicen un refrán con un poco más de sentido...

-“La suerte de la fea la guapa la desea”. Ah, ¿sí? ¡Mientes! ¿Desde cuándo eso es cierto? El mundo está lleno de guapas que tienen una suerte que no se lo creen ni ellas. Desde las modelos que sólo trabajan hasta que encuentran a un empresario rico o las cantantes que sólo duran mientras su cara recuerda a la de una modelo que se acostó con un empresario rico. Niñas, no es cuestión de suerte, es cuestión de que lo que importa son dos cosas: el tamaño de la teta izquierda y el tamaño de la teta derecha.

-“Lo bueno, si breve, dos veces bueno”. Ahí estoy de acuerdo. Salvo en los polvos, el dinero, la vida, el cubata, ¡y un largo etcétera! Anda ya, que os den.

Y hasta aquí hemos llegado, que me pongo negra de tanta tontería. Bueno, pues eso. Adiós. Nos vemos. Que vaya bien. Id por la sombra. No habléis con extraños. Mirad dos veces antes de cruzar la calle. No aceptéis caramelos de los viejos del parque.

LA MIERDA DEL AGUJERO

No, esto no va a tratar de ojetes ni de cosas marranas, así que los que lo estén leyendo por eso que pasen la página, porque aquí vamos a exponer un tema científico, tan del gusto de los millones de lectores de Do It’zine!, en el que vamos a desvelar un secreto que las naciones no quieren que sepamos. Otro secreto. ¿A que parecía que lo sabíamos todo? ¡Pues no, malditos ignorantes!

Sin más preámbulos, el artículo de hoy trata sobre el medio ambiente. ¡Nuestro tan castigado medio ambiente! Con el agujero de la capa de ozono ése que nos han contado desde chiquitines en el cole (de ahí el título de más arriba...). El agujero. Anda que vaya nombre, pero bueno.

Desde hace unos años, nos vienen comiendo el seso diciendo que hay un agujero por la zona de la Antártida, que están entrando rayos ultravioletas en la atmósfera y que no usemos laca. Porque todo se resume en la laca. No se prohibió el consumo de gasolina, ni de carbón, ni refinerías, ni gaitas... sólo se prohibió el uso indebido de aerosol, de los sprays. Al final la culpa del agujero la van a tener los pobres peluqueros.

Pues desde aquí vamos a desmontar toda la maraña propagandística de los estados. ¡A joderse, malditos burócratas! Supongo que todos recordaréis los hechos del atolón de Mururoa, hace unos años. Para los que no lo recuerden, lo haré yo: durante la década de los 90, que el supuesto desarme nuclear de los estados no había comenzado y aún estaba el planeta asediado por la sombra de la guerra fría, los estados seguían realizando experimentos nucleares y pruebas atómicas. Y Francia no iba a ser menos. De entre todos los experimentos, salió a la luz uno en concreto, en el atolón de Mururoa, en el Pacífico sur. Un atolón es una formación de islas, como un archipiélago, pero en formación circular y de origen volcánico. Visto desde arriba, es un volcán que sólo sobresale del mar por determinados sitios, que forman islas.

Pues en este atolón de los cojones, Francia realizó una serie de pepinazos atómicos, cuyo resultado fue el hundimiento casi total de lo que allí había. Animales, flora, etc. se fueron al carajo. Los ecologistas, que por una vez han hecho bien su trabajo, descubrieron el pastel a la prensa y todo el mundo se echó encima del señor Chirac.

Desde entonces, existe ese agujero en la capa y las naciones ¿han dejado de realizar pruebas atómicas? La versión oficial de los estados dice que se han desmilitarizado, porque ello está prohibido por la Carta de Naciones Unidas y los Tratados Internacionales.

Partiendo de esto y que el agujero de la capa de ozono se halla en la Antártida, ¿no es un poco sospechoso? ¿No es raro que todos los países del mundo se hayan puesto de acuerdo en un tema precisamente tan espinoso como éste?

A pesar de que no existen pruebas para demostrar lo que voy a decir a continuación, ¡las pruebas nucleares las siguen realizando en la Antártida! Pensemos un poco. ¿Por qué enviar continuamente científicos allá si sabemos que lo único que hay es hielo? ¿Por qué el agujero en el ozono está precisamente en la zona menos contaminada del planeta, cuando debería ser al revés?

Los gobiernos se esfuerzan en una campaña pro Amazonas y anti gases, pero lo cierto es que ni el talar unos arbolitos ni conducir unos cochecitos ha abierto un socavón tan inmenso en nuestra atmósfera ni derretido los polos. ¿A qué ahora sí que tendría sentido que subiera el nivel del mar? Claro, los cebollazos atómicos están derritiendo el polo sur. ¡Ahora le veo sentido al calentamiento! Y los maremotos que están sucediendo en esa zona, y los icebergs, y el calentamiento del polo sur.

Señores, ya no engañan a nadie. Por favor, reconozcan que son ustedes los que están destruyendo el planeta y déjennos vivir en paz con nuestra inofensiva contaminación. Si yo no puedo conducir mi coche porque contamina, ¿por qué siguen ustedes lanzando esas bombas? Pacto por pacto, señores. Seriedad.