Fashion Victims Hoy: Nosferatu’s way

Es un hecho que en los últimos tiempos el estilo Vampírico ha causado furor y será toda una baza cuando os querais lanzar al cuello de vuestra víctima preferida. De hecho, eso de ser Vampiro/a es algo que cuenta tanto a la hora de ligar como tener coche, ser alto/a o ser cubano/a. De hecho muchos vampiros famosos como el de Barrio Sesamo, el Conde Mor o los de la SGAE son conocidos por su éxito personal. Como todo en la vida, ser un Vampiro tiene dificultades, pero con paciencia, tú también puedes serlo...

Aspectos materiales

En cuanto a lo material primero tienes que arreglártelas para pertenecer a la nobleza, cosa que no es nada fácil, aunque hay una forma... Digamos pues que, un título nobiliario es un papel donde el rey ha firmado y que pone que eres por ejemplo el Conde de Maracaibo. Pues mira elabora tú el título donde ponga que tu eres el Conde de Cornellà o el Conde de Sant Boi (por ejemplo) y un día, cuando el rey visite tu comunidad autónoma metete entre la multitud y, pidiéndole un autógrafo haz que firme en ese mismo documento. Nadie podrá decir que es falso. El rey lo ha autorizado.

Después de esto, a lo mejor pensabais que ya estaba, pues no. Aún queda mucho más. Ahora te queda buscar un castillo al que llevar tus conquistas. Siento decirte que algunos como el de Montjuich o el de Santa Coloma de Cervelló (el de sant boi es mío) ya están cogidos, así que busca y compara que alguno debe de haber que se ajuste a tu presupuesto y tu estado civil. Sinó cómprate el de playmobil y por lo menos te haces la ilusión.

Ten en cuenta que necesitarás cosas lúgubres como velas, cadenas, arañas y pintura negra para diseñar el interior de tu castillo. No te vuelvas loco en el IKEA porque cosas como estas serán fáciles de encontrar en algunas tiendas góticas de la calle Tallers.

El tema del ataúd es muy complicado ya que son muy caros y lo necesitarás para dormir el resto de la eternidad así que como mínimo busca uno que se pueda abrir desde dentro y tenga radio para escuchar el larguero o el parlar per parlar. Lo complicado viene cuando te llevas a tu conquista a tu ataúd. Ten en cuenta que ataúdes de matrimonio no hay así que lo tendréis un poco chungo para hacer guarreridas sersuales, pero bueno, ser Vampiro tiene sus penalidades.

El aspecto físico

Debes saber que los Vampiros bronceados no existen a no ser que sean del Camerún que ya lo llevan de fábrica, así que te debe dar el sol lo menos posible. Cómprate un chándal negro y un pasamontañas para que no te de el sol. En Verano verás que risa.

Además de estar palidísimo debes tener mal aspecto (como el de Christian Bale en la peli El maquinista) así que lo siento, se acabaron los bollicaos, los donuts y el cochinillo. Un Vampiro grueso da mala impresión y además, no es nada ágil para coger a sus víctimas. Debes habituarte a ingerir sangre, pero no te cargues a nadie, que eso es anticuado, existe sangre de buena calidad en cualquier hospital. Cuélate en la Vall deHebrón o hinchate en cualquier unidad móvil de la Cruz Roja.

Debes tener una capa también. En carnaval lo tendrás fácil, pero por Dios, no te pongas la de Batman o el Zorro que canta mucho ponte una de Vampiro de verdad, una que sea de calidad, no del todo a cien ése de la esquina.Los colmillos serán tu herramienta de trabajo así que deberás cuidarlos y afilarlos como es debido. Hay personas que tienen los colmillos poco desarrollados así que bueno que le vamos a hacer, deberás hacer lo siguiente. Coge un palito de esos que usan los médicos para apartarte la lengua, lo partes en dos y cada parte te la pegas con loctite a la encía. Obtendrás unos bonitos colmillos estilo morsa.

Sería importante tener un traje debajo de la capa, ya que sin él ibais a parecer un pervertido cualquiera.

Tus poderes

Lo más chungo es poder volar. Yo no lo he probado, pero tiene pinta de ser chungo. Lo mejor es volar agitando los brazos. Evitaremos el vuelo a reacción que es muy desagradable. Tienes que poder volar como superman, elevarte e ir dónde te plazca, poderte colar en el concierto de U2 sin pagar, etc. Evitarás colas en los aeropuertos y por fin la frase “Voy volando” tendrá sentido. Empieza a hacer pesas, ya que no sé si sabes que para poder volar agitando los brazos deberías capaz de poder levantar dos veces tu propio peso con cada brazo. Sinó haz servir hilos de esos del cine de Honk Kong como en Tigre y Dragón.

Otro aspecto importante es la conversión en murciélago. La verdad es que aquí, yo Ágata Ruiz de la Parda, no te puedo ayudar, no sé como se hace. Yo como mucho te puedo transformar en gilipollas, con mis trajes de margaritas y corazones, o en fresa gigante. Si al final consigues transformarte ten en cuenta que los murciélagos son más ciegos que Stevie Wonder y Daredevil juntos. Deberás moverte haciendo uso de ese sistema de sonar tan complejo que poseen. Lo bueno de esto es que siempre podrás dedicarte a vender cuponcillos y te sacarás unas pelillas pa pagarte el castillo.

Los vampiros tienen el poder de atraer magnéticamente a las personas de sexo opuesto con la mirada así que en el bareto donde vas normalmente ves practicando y mira fijamente a esa persona especial y piensa con la mente “ven a mí”. Si la que te mola es la camarera seguramente vendrá, pero es muy probable que lo haga para preguntarte que que vas a tomar.

Como conclusión puedo decir que el estilo vampiro es muy chungo y caro pero si consigues todo esto podrás tener una profesión de futuro como showman en despedidas de soltera/o, en las extracciones de la Cruz Roja, como “negro” de Anne Rice (¿o pensais que los escribe ella?), como extra de Blade o perforette (hace-agujeros) para documentos. 

Desde aquí Agata Ruiz de la Parda,

tu estilista más petarda.